أيام من العمر الام البكر !!!!!!!!!!

أيام من العمر

الأم البكر!

سيدي محرر صفحة أيام من العمر.. حكايتي تخجل من ذكرها ملايين السيدات.. وأنا كنت مثلهن.. لكنها حكاية معروفة.. ومنتشرة.. وأكاد أقول إن انتشارها وتزايدها يصل للحد الذي أصبحت فيه "ظاهرة".. ولعل هذا كله هو الذي شجعني علي الكتابة إليك لتطرحها في صفحتك.. لأنك بذلك تثير قضية هامة جداً في العلاقات الزوجية.. بل إنها تكون في معظم الأحيان هي العنصر الحاكم في نجاح أو فشل تلك العلاقة الزوجية.
وأرجوك أن تصدقني عندما أؤكد لك أنني لا أعاني كثيراً من هذه المشكلة.. فلقد تعودت عليها.. لكنني عانيت وتأثرت حالتي النفسية العامة.. وكذلك المزاجية والسلوكية.. وفي النهاية استسلمت لما ليس منه بد.
قبل 16 سنة تزوجت زواجاً تقليدياً من شاب وسيم.. وأنيق.. ويتمتع بكل مقومات الشباب من صحة وحيوية ورجولة.. وجاء زواجنا بعد خطوبة استغرقت شوراً قليلة.. قمنا خلالها بتجهيز شقة الزوجية.. والحمد لله كانت علي أفخم مستوي تمنيته.. فزوجي كان ثرياً.. وكذلك كان أبي.. وكان كل منهما يثبت للآخر سخاءه.. ويدلل علي أن "الفلوس" لا تعني شيئاً أمام قيمة الإنسان أو المشاعر الصادقة.
ولا أخفيك سراً.. فقد كنت سعيدة بنفسي.. وممتنة لتوفيقي في هذا العريس اللقطة.. وأحسست برضا الله عليَّ.. ورضا والدي.. وحمدت ربي كثيراً لأنه عوضني بهذا بهذا الرجل ليملأ حياتي.. وأعيش في كنفه لأن الله حرمني من وجود أخ شقيق لي.. وكنا ثلاث بنات شقيقات.. وكانت أمي وكذلك أبي يعتبران زواج كل منا من رجل سيحمينا من نوائب الزمان.. وللأمانة أقول أنهم كانوا دائماً يعتبرون زوج أي من البنات الثلاثة في مكانة الابن لهما.. ويفضلانه وتميزونه علينا.
علي أية حال بدأت رحلة زواجي.. بليلة العمر.. وعقب حفل زفافي الرائع سافرنا أنا وزوجي لقضاء شهر العسل وكما سافرنا عدنا.. وجاءنا المهنئون يباركون لنا في بيتنا.. وكذلك جاءتني أمي وأبي وشقيقاتي.. وجيراني.. ووجدت الجميع يسألونني عن أحوالي.. فأكدت لهم أن كل شيء علي ما يرام.
وبالفعل فإنني كنت صادقة.. فوقتها لم أكن أعلم شيئاً عن العلاقة بين الرجل والمرأة.. فلم تشرح لي أمي.. أو أي من أهلي أو جيراني أو من عرفتهم شرح لي أي شيء.. كما أنني كنت "بنت خام".. ولم تمر في حياتي أية تجربة.. وكان زوجي هو أول رجل يلمس يدي.. وكان أول رجل يقبل يدي.. وشفتي.. فلقد ربتني أمي علي أن كل جسمي حرام علي أي رجل لا زوجي.. وكنت أنا واختاي نشيح بوجوهنا عن شاشة التليفزيون حين يقوم البطل بتقبيل البطلة.. وأقسم لك أنني لم أعرف أن هناك علاقة أخري بين الرجل والمرأة إلا عندما كنت في المرحلة الثانوية.. فقبل هذه المرحلة كنت أظن أن القبلة بين الرجل والمرأة هي التي تؤدي إلي الحمل!! وبالطبع كان محرماً عليَّ أن يقترب أي رجل من شفتي.. حتي لا يحدث الحرام.. تصور!
سيدي.. ربما أكون قد أطلت عليك.. لكنه كان لابد من شرح خلفيتي حتي لا تلومني.. بل أتمني أن توجه لومك إلي الأهل الذين يحاصرون البنت بحصار حديدي.. ويحرمون عليها مجرد رؤية مشاهد الحب بين الرجل والمرأة حتي وإن كانت علي شاشة التليفزيون.. واسمح لي أن أقول لك إن هذا التزمت موجود في القاهرة والمدن الكبري أكثر كثيراً من الريف والمحافظات.. وذلك علي عكس ما يتوقعه الجميع.. وأنا حين أقول لك لا أعني أن أهل العاصمة أفضل من أهالي الأقاليم.. أو العكس.. وكذلك لا أقصد بكلامي دعوة الأهل إلي التسيب مع بناتهم.. لكن عليهم أن يشرحوا.. وخصوصاً الأم عليها أن تشرح لابنتها كل تفاصيل العلاقة بينها وبين عريسها.. لأن هناك بنات كثيرات معدومات الخبرة.. ويفاجأن ليلة الزفاف بما لم يتوقعن.. فهناك بنات مثلي لم يكن يعلمن أي شيء.. فقط قالت لي أمي.. إنني لابد أن أسمع وأطيع عريسي.. وألا أتمنع عنه.. وأنه سيعلمني أشياء جميلة ستسعدني.. ولذلك كان عريسي هو بدايتي إلي عالم الحياة الزوجية.. وكنت أستجيب له في كل شيء منذ الليلة الأولي.
ومرت بنا الأيام.. حتي وقعت المفاجأة حين أنجبت ابني الأول.. فوجدت أمي تسألني عن تفاصيل علاقتي الحميمة بزوجي ووجدتها منزعجة انزعاجاً شديداً.. وتضرب كفاً بكف.. لأن الدكتور أبلغها بأنه اكتشف أنني مازلت بكراً وهو يقوم بتوليدي! ولم تكن هذه الحالة من الناحية الطبية غريبة.. لكن الخطير فيها أن الدكتور قال لأمي إن هذا يعني أن علاقتي بزوجي علاقة سطحية.. وغير مكتملة.. ونصحها بأن تسألني عن التفاصيل لأحكي لها بصراحة.. وجزم الدكتور لأمي بوجود خلل في علاقتي الحميمة بزوجي وبالفعل كان هناك خلل خطير.. لكني لم أكن أدرك أن هذا خلل.. بل كنت أظن أن هذا هو الأمر الطبيعي.. وفوجئت بأمي تنتقدني وتستنكر عدم إفصاحي لها عن هذا الأمر منذ ليلة زفافي.. وهي للأسف لا تدرك أنها السبب.. وأظنها أدركت ذلك بعدها.. وأتمني أن تدرك مثلها كل الأمهات.. فليس عيباً أن تشرح الأم لابنتها طبيعة العلاقة الزوجية.. وكذلك لا ينبغي علي أية زوجة أن تكون مثلي خاماً.. بل لابد من معرفة تفاصيل علاقة الزواج قبيل الزواج.. وإذا كانت التقاليد تحول دون ذلك.. فليت الأم تذهب مع ابنتها قبل ليلة الزفاف إلي إحدي طبيبات أمراض النساء لتتولي الطبيبة تلك المهمة التي تخجل منها أمهاتنا.. ولتكن العروس مدركة لكل شيء.. وإذا وجدت أن علاقتها الزوجية غير مكتملة.. فعليها أن تراجع الطبيبة لتوجهها الوجهة الصحيحة.. أما الصمت والسلبية فستدفع الزوجة ثمنه خصماً من سعادتها.
المهم الآن.. أنني فعلاً تابعت الحالة مع طبيبة أمراض النساء.. وأكدت لي أن زوجي عاجز عن الأداء الكامل للعلاقة الزوجية.. وكانت تنصحني بما يساعدني في تكرار الانجاب.. حتي تثمر علاقتي الزوجية عن الانجاب مرة أخري لأستعيض بأمومتي عما حرمت منه من حقوق المتعة الحلال.
وأحمد الله أنني أنجبت ولدين وبنتاً.. وكنت راضية بنصيبي.. وركزت اهتمامي علي أطفالي وبيتي.. لكني كنت أشعر بأنني لست كغيري من النساء.. وأنني محرومة من شيء هام.. ورغم صبري واحتمالي ورضائي بنصيبي.. إلا أنني كنت.. ومازلت.. ألقي كل صنوف سوء العشرة.. ودائماً نحن علي خلاف.. وتكاد تكون خلافاتنا دائمة.. ويصل الأمر إلي حد ضربه لي.. وتوجيه الشتائم.. ومحاصرتي في كل خطواتي.. ويحيطني بسياج حديدي ليحول بيني وبين اللقاء مع أي إنسان.. لدرجة أنه لا يسمح لمخلوق بدخول بيتنا.. أو حتي طرق بابنا في الأوقات التي لا يكون فيها متواجداً.. ولا يسمح لي بفتح الباب لاستلام الملابس من صبي المكوجي.. ولا باستلام وجبات "الهوم ديليفري".. إلخ.. وربما تتساءل لماذا أكتب إليك؟ فأجيبك بإعادتك إلي سطوري الأولي.. بأن مشكلتي تمثل ظاهرة عامة.. وهناك آلاف وربما ملايين مثل زوجي.. وهناك أيضاً ملايين من الزوجات يعانين معاناتي.. لكن مشكلتي الحقيقية الآن ليست في عجزه.. فلقد تعودت وعودت نفسي.. واستعضت بأولادي.. وبانهماكي في ترتيب وتنظيف بيتي.. وبطهي طعامنا.. وبشغل وقت فراغي بالتليفونات.. استعضت بهذا كله عن حرماني من حياتي كأنثي كزوجة.. لكنني الآن.. وبعد 16 سنة من زواجي لم أعد أطيق زوجي.. بسبب تكرار إهاناته لي.. وبسبب ضربه وسبه لي.. ولم أعد أطيق رؤيته.. بل لا أطيق الاقتراب منه.. ولا أنام في الغرفة التي ينام فيها.. وأقول لك إن البيت أصبح بالنسبة لي وكأنه جهنم.. وأنا حائرة.. ولا أعرف كيف أتخلص من نار جهنم وأذهب إلي الجنة.. وفكرت كثيراً في طلب الخلع لكنني لا أطيق البعد عن أولادي.. فماذا أفعل؟
وأتمني أن تقول للرجال الذين في مثل حالة زوجي أن الضرب والشتائم لن يعوضهم عن رجولتهم المفقودة!!
¼¼ ولصاحبة رسالة اليوم. أقول سيدتي.. لا أظن أن اعترافك المكتوب لنا يخجلك.. ولا أعتقد أنه يخجلنا إثارته علي هذه الصفحة.. فنحن في كل الأحوال لن نصل إلي ما يقولون عنه جرأة بالنسبة للمخرجة إياها ولا فجراً بالنسبة لها أيضاً.. فتلك المشكلة كما أشرت أنت في رسالتك أصبحت ظاهرة عامة.. ويعاني منها للأسف كثير من الرجال.. وفي أعمار متفاوتة.
واتفق معك في أن أي خلل في في العلاقة الحميمة بين الزوج وزوجته قد يشعل نار الخلافات الزوجية.. والتي غالباً ما تكون علي أتفه الأسباب.
وأرجوك أن تتذكري دائماً أن أي عاقل في هذه الحياة يعلم أنه لا يمكن أن يحصل علي أو يحقق كل شيء يتمناه.. فالكمال ليس في الدنيا.. وليس في البشر.. وتأكدي أن كلاً منا لديه كما يقولون 24 قيراطاً.. موزعين بنسب متفاوتة.. فإذا زادت النسبة في جمالك فربما تنقص في سعادتك.. وقد تزيد أموالك لكن ربما تكونين محرومة من الأمومة.. واقرئي معي قول ابن عياض: لو كانت الدنيا ذهباً يفني.. والآخرة خزفاً يبقي.. لوجب علينا أن نختار ما يبقي علي ما يفني".
وأشهد بالحق أنك كنت.. وما زلت نعم الزوجة الشريفة.. ونعم الأم الفاضلة التي تقوم بواجباتها تجاه بتيها.. ولم تتخل عن رسالة أمومتها.. ولا تلومي الدنيا.. ولا أهلك.. فتلك عادات أمهاتنا.. مؤمنات.. قانعات.. خجلات.. ولا تترددي في تعليم ابنتك أصول الأخلاق الحميدة.. وعوديها علي الخجل والحياء فتلك سمات أنثوية طيبة.. لكن لا تكوني مثل أمك.. وكما قلت فلابد أن تنصحي ابنتك كيف تحافظ علي شرفها وتصونه حتي تتزوج.. لكن حينما تتزوج فعليك أن تشرحي لها طبيعة علاقتها بزوجها.. ولا تترددي في الاستعانة بطبيبة متخصصة لتشرح لها واجباتها ولتعرفها ما ينبغي أن يقوم به زوجها لتأخذ بيده.
وكما علمت من رسالتك فإنك حاولت مع زوجك كل المحاولات الأنثوية.. والطبية الممكنة.. وتأكد لك عجزه.. فلا تلوميه اليوم وبعد 16 سنة لأنه أقبل علي الزواج وهو غير مؤهل له.. وتأكدي أنه في قرارة نفسه يدين لك بفضل مساعدتها علي الإنجاب حين استعنت بطبيبتك لتوجيهك إلي أفضل السبل للإنجاب رغم عجز الطرف الاخر.. وثق أن تلك مكرمة كبيرة منك علي زوجك.. لأنها تعفيه من الخجل أمام الغير.. لكنه للأسف سيظل شاعراً بالانكسار والهزيمة أمامك.. ولذلك فمتوقع منه ثوراته وزوابعه.. فترفقي به.. وصارحيه بود وبحنان بأنك تحبينه.. وأن الحب وأولادكما يملأون حياتك.. ويشبعون احتياجاتك.. وأكدي علي مسامعه. وكذلك اثبتي له بسلوكك أنك أقوي من غرائزك.. وأن رسالتك كأم أسمي من احتياجاتك كأنثي.. وعليك أن ترضي بقناعة بأن ما وصلتي إليه ليس بمصيبة كبري.. فكما ذكرت فهناك مثلك كثيرات يعانين من نفس المشكلة.. فهوني علي نفسك.. وتخيلي لو أنك عشت حياة زوجية ممتعة.. وكان زوجك يروي ظمأ أنوثتك منذ الليلة الأولي.. ثم مرض لا قدر الله أو أصيب في حادث أعجزه عن مواصلة علاقته الحميمة معك ماذا كنت ستفعلين؟ لا شك أنك كنت ستتصرفين كما تتصرف بنات الأصول..وستتحملين وتصبرين علي ما ابتلاك الله به.
صحيح أنك تلومينه لأنه تزوج رغم حالته.. لكن يجب عليك أن تفترضي أن زوجك كان مثلك.. بلا تجارب.. وبدون خبرة.. فلم يدرك عجزه.. وربما كان يتصور أنه صالح للزواج.
كما يجب أن تستمري في قيامك بأعمالك المنزلية.. وبرعاية أولادك وكذلك زوجك ومتابعة كافة شئونهم.. واقترح عليك ممارسة الرياضة داخل بيتك.. أو بأحد الأندية لتفرغي طاقتك بما يفيد صحتك.. ويحفظ لك رشاقتك.
واعلمي أن ثورات زوجك.. وحصاره لك له ما يبرره.. لأنه دائماً مرعوب ويخشي عليك أن تضعفي تحت إلحاح احتياجك الغريزي.. وربما تجدينه ينتقد كل رجال وشباب الدنيا.. وعليك بدورك.. بل وأحذرك من أن تسمحي لنفسك بالإشادة بأي رجل آخر.. حتي ولو كان هذا الرجل الذي تتحدثين عنه هو أبوك أو أخوك.. واصبري علي نصيبك لأن الله سيعوضك خيراً.. ولا تدرين ماذا تخبيء لك الأيام.. وعموماً.. فأنا لا أهون عليك محنتك.. وإن شئت تنفيذ رغبتك في طلب الخلع فهذا ما أحله الله لك.. وأجازه أيضاً القانون.. لكنني أهمس في أذنك وأنت الإنسانة الفاضلة.. فمن يدريك لو تزوجت بآخر أنه لن يكون مثل زوجك عاجزاً؟ وهل ستسمحين لنفسك بتجربته قبل الزواج لتختبريه! بالطبع لن تفعلي ذلك.. وإن ضعفت واستسلمت للتجربة فتأكدي أن من ستفرطين في نفسك له لن يرضي بك كزوجة.. وتذكري معي قول الحكيم الذي قال: "إن كان شيء فوق الحياة فالصحة.. وإن كان شيء فوق الحياة فالغني.. وإن كان فوق الموت فالمرض.. وإن كان شيء مثل الموت فالفقر".. وكما قال علي بن أبي طالب كرم الله وجهه: "ما المبتلي الذي اشتد به البلاء بأحوج إلي الدعاء من المعافي الذي لا يأمن البلاء".. وحتي ألقاكم جميعاً علي خير الجمعة القادمة بإذن الله.. أستودعكم الله.

شكر لكى ولكى منى اجمل تحيه

شكرا لك عل الموضوع

الرائــــــــــــع

» لاترحل ياحبيب العمر***** !!
» موقف لقرود: سبحان الله شوفو حنان الام و شغب الصغار
» فيلم حلم العمر النسخة الاصلية وعلى اكثر من سيرفر
» حماده هلال واغنيتين " حلم العمر & ليه مستنتيش " V.C.Q 192Kbps